Die besten Roadtrip-Snacks, gerankt von jemandem, der zu viel fährt

Ich fahre zu viel. Ich weiß das über mich, so wie manche Leute wissen, dass sie zu viel Kaffee trinken oder zu viel Reality-TV schauen -- mit vollem Bewusstsein und null Absicht, etwas zu ändern. In den letzten drei Jahren bin ich von Chicago nach Denver gefahren, Denver nach San Diego, Atlanta nach Key West und die gesamte Länge des Blue Ridge Parkway zweimal, weil ich beim ersten Mal vergessen hatte, am guten Aussichtspunkt anzuhalten.

Der Punkt ist: Ich habe eine klinisch signifikante Anzahl von Stunden in einem Auto verbracht, und während dieser Stunden habe ich eine ebenso signifikante Menge an Snacks gegessen. Gute Snacks. Schlechte Snacks. Snacks, die an der Tankstelle gut wirkten, sich aber innerhalb von fünfzehn Minuten als katastrophale Fehler entpuppten.

Ich habe Fehler gemacht, damit du sie nicht machen musst. Hier sind die Roadtrip-Snack-Rankings, nach Tier geordnet, basierend auf Jahren empirischer Forschung bei Autobahngeschwindigkeit.

S-Tier: Die Unantastbaren

Studentenfutter (das gute). Ich rede nicht von dem traurigen Studentenfutter aus dem Supermarkt, das zu 80% aus Erdnüssen und Rosinen besteht mit drei symbolischen Schokostückchen. Ich rede vom guten Zeug -- Cashews, Mandeln, dunkle Schokoladenstücke, getrocknete Cranberries, vielleicht Kokosflocken. Studentenfutter ist das perfekte Roadtrip-Essen: endlos snackbar, macht keine Sauerei, schmilzt nicht im heißen Auto und liefert tatsächliche Dauerenergie statt eines Zuckerpeaks gefolgt von einem Crash.

Beef Jerky. Der König. Der absolute Monarch der Roadtrip-Snacks. Tragbar, proteinreich, braucht keine Kühlung, und das Kauen gibt dir etwas zu tun während der langweiligen Strecken, wo die Landschaft einfach nur... mehr Landschaft ist.

Äpfel. Ich weiß. Ein Apfel auf einer Roadtrip-Snack-Liste klingt, als hätte deine Mama dir das Pausenbrot gepackt. Aber hör mich an. Nach drei Stunden salziger, verarbeiteter Snacks ist ein kalter, knackiger Apfel eine regelrechte Offenbarung. Er hydratisiert dich. Er weckt deinen Mund auf. Halte sie in der Kühlbox, damit sie kalt sind. Ein warmer Apfel ist traurig. Ein kalter Apfel ist ein Reset-Button.

Erdnussbutter-Cracker. Sechs Cracker, Erdnussbutter dazwischen, ungefähr 200 Kalorien reiner Roadtrip-Treibstoff. Sie bröseln nicht überall hin. Sie schmelzen nicht. Sie sind der Honda Civic unter den Snacks -- nicht aufregend, unglaublich zuverlässig, und du bist immer froh, einen zu haben.

A-Tier: Ausgezeichnete Wahl

Käsesticks. Brauchen eine Kühlbox, was ein leichter logistischer Nachteil ist, aber Käsesticks auf einem Roadtrip sind eine Stufe über Käsesticks zu Hause. Ich weiß nicht warum.

Sonnenblumenkerne. Kontrovers wegen der Spuck-Situation, aber als reines Snack-Erlebnis sind Sonnenblumenkerne unerreicht. Sie sind das Roadtrip-Snack-Äquivalent eines Fidget-Toys. Bring einen designierten Spuckbecher mit und stell sicher, dass er sich deutlich von deinem Trinkbecher unterscheidet. Ich sollte nicht erklären müssen, warum.

Clementinen. Leicht zu schälen, nicht schmierig, hydrierend, und sie lassen dein Auto fantastisch riechen.

Brezeln. Der harmloseste Snack, der existiert. Brezeln haben noch niemandem den Tag ruiniert.

B-Tier: Solide, aber mit Fehlern

Gummibärchen. Köstlich. Lustig. Eine Tüte Haribo Goldbären ist ein freudiges Erlebnis. Sie sind auch quasi reiner Zucker, was bedeutet, du fühlst dich zwanzig Minuten lang fantastisch und erlebst dann einen Energiecrash so heftig, dass du denkst, du hast Narkolepsie.

Müsliriegel. Okay. Vollkommen okay. Der diplomatische Mittelweg zwischen „ich will was Gesundes" und „ich will einen Schokoriegel."

Chips (nur bestimmte Sorten). Pringles sind S-Tier-Roadtrip-Chips, weil die Dose das Zerdrücken verhindert und du den Deckel schließen kannst. Normale Tüten-Chips sind B-Tier höchstens. Alles mit Pulverbeschichtung (Doritos, Cheetos) rutscht auf C-Tier.

C-Tier: Mit Vorsicht genießen

Doritos und Cheetos. Ich liebe beide. Zu Hause, am Schreibtisch, beim Fußball. Im Auto liebe ich sie nicht. Das Pulver. Der Staub. Er kommt aufs Lenkrad. Aufs Handy. Auf die Gangschaltung. Auf die Hose. Zwei Stunden nach Doritos im Auto siehst du aus, als wärst du erkennungsdienstlich behandelt worden -- mit Nachokäse statt Tinte.

Schokoriegel. Schokolade schmilzt. Ich habe mal einen Snickers auf dem Armaturenbrett gelassen während eines Roadtrips durch Arizona und kam zurück zu etwas, das aussah wie ein Tatort in einer Schokoladenfabrik.

Tankstellen-Hotdogs. Sind sie ein Snack? Sind sie eine Mahlzeit? Sind sie eine Mutprobe? Der Tankstellen-Hotdog existiert in einer moralischen Grauzone.

D-Tier: Einfach nicht

Alles, was zwei Hände braucht. Burritos, Burger, triefende Sandwiches. Du fährst. Du hast eine Hand verfügbar, vielleicht.

Joghurt. Wer isst Joghurt auf einem Roadtrip? Er braucht einen Löffel. Er braucht Kühlung. Er braucht eine flache Oberfläche, die ein Auto nicht hat.

Alles mit starkem Geruch. Thunfisch. Gekochte Eier. Du bist in einem geschlossenen Raum. Starke Gerüche in einem Auto werden der einzige Geruch im Auto, und sie bleiben tagelang. Ich habe den Fehler mit gekochten Eiern einmal gemacht -- nur einmal -- und mein Auto roch eine Woche nach Schwefel. Mein Date an dem Wochenende fragte, ob etwas darin gestorben sei. Ich sagte ja, meine Würde.

Die Strategie-Sektion

Pack eine Kühlbox. Selbst eine günstige. Sie eröffnet dir enorm viele Optionen.

Diversifiziere dein Snack-Portfolio. Du willst salzig und süß. Knusprig und kaubar. Protein und Kohlenhydrate.

Portioniere alles vor. Füll Studentenfutter in einen Beutel. Pack Jerky in eine Tüte, die du leicht erreichen kannst. Die schlimmste Version von Roadtrip-Snacken ist, in einer vollen Einkaufstüte auf dem Rücksitz zu wühlen, während du versuchst, in der Spur zu bleiben.

Für mehr Roadtrip-Weisheit -- echte Routenplanung, nicht nur Snack-Logistik -- schau dir die Liste der Fahrstraßen, für die sich eine Reise lohnt an. Aber ehrlich, wenn deine Snacks sortiert sind, bist du schon 80% des Weges zu einem großartigen Roadtrip. Die Landschaft ist sekundär. Die Snacks sind die Show.