Wie man IKEA überlebt, ohne sich zu trennen

Es gibt eine Statistik, die im Internet kursiert — unbestätigt, viel zitiert und absolut plausibel — dass IKEA die Ursache Nummer eins für Streit unter Paaren ist. Ich weiß nicht, ob das stimmt. Was ich weiß, ist, dass meine Freundin und ich letzten März zu IKEA gefahren sind, um ein Bücherregal zu kaufen, und als wir die Lagerabteilung erreichten, hatten wir eine geflüsterte Diskussion über Lampenstile, bei der es eigentlich um etwas viel Tieferes ging, das keiner von uns in Gang 34 in Worte fassen konnte.

Wir gingen mit dem Bücherregal, einer Tüte Teelichter, die wir definitiv nicht brauchten, und einem Schweigen im Auto, das bis zum Drive-Through anhielt. Das Fast Food rettete die Lage, wie so oft.

Seitdem war ich noch sieben weitere Male bei IKEA — zweimal mit meiner Freundin, dreimal alleine und zweimal mit meinem Kumpel Jordan, der seine Wohnung renoviert und IKEA behandelt wie ein militärisches Versorgungsdepot. Ich habe ein System entwickelt. Es ist nicht narrensicher, aber es hat die IKEA-bedingte Beziehungsreibung um geschätzte 80% reduziert — was es effektiver macht als Paartherapie, und das zu einem Bruchteil der Kosten.

Die Vorbereitung

Der IKEA-Ausflug beginnt lange bevor man auf den Parkplatz fährt, und die meisten Leute überspringen diesen Schritt komplett — weshalb sie am Ende drei Stunden durch den Showroom irren und über Kissentexturen debattieren, während sie langsam ihren Lebenswillen verlieren.

Wisse, was du brauchst, bevor du hingehst. Das klingt offensichtlich. Ist es aber nicht für die Version von dir, die sagt: „Lass uns einfach schauen, was die so haben." Diese Version von dir liegt falsch. „Einfach mal schauen" bei IKEA endet damit, dass du für 400 Euro Sachen kaufst, von deren Existenz du nichts wusstest, und keine davon ist das, wofür du eigentlich gekommen bist.

Geh zuerst auf ikea.de. Finde die konkreten Artikel, die du willst. Schreib dir die Namen und die Gang-/Fachnummern aus dem Selbstbedienungslager auf. IKEA gibt dir buchstäblich eine Karte und eine Schatzkarten-Koordinate für jeden Artikel. Nutze das. Das ist kein Abenteuer. Das ist eine chirurgische Extraktion.

Iss vorher. Geh nicht hungrig zu IKEA. Ein leerer Magen verstärkt jede negative Emotion. Die kleine Meinungsverschiedenheit darüber, ob du das KALLAX oder das BILLY brauchst, wird zur existenziellen Krise, wenn dein Blutzucker niedrig ist. Iss eine richtige Mahlzeit vorher. Ja, ich weiß, die Köttbullar rufen. Zu den Köttbullar kommen wir noch.

Setze ein Zeitlimit. „Wir sind in 90 Minuten rein und raus" ist ein Satz, der Beziehungen rettet. Ohne Deadline dehnt sich ein IKEA-Besuch aus, um jede verfügbare Zeit zu füllen — wie ein Gas in einem Behälter, nur dass das Gas langsam deine Geduld zersetzt. Ein fester Endpunkt bedeutet, dass alle fokussiert bleiben und niemand Zeit hat, in eine vierzigminütige Beratung über Gardinenstangen-Finishes abzudriften.

Geh unter der Woche, wenn irgend möglich. IKEA am Samstagnachmittag ist ein Kriegsgebiet. Der Parkplatz ist voll. Der Showroom ist gepackt mit anderen Paaren, die ebenfalls streiten. Das Lager ist durchwühlt. Die Kassenschlangen ziehen sich durch die Impulskauf-Abteilung, wo sie all die Kerzen und Küchengadgets platziert haben — gezielt, weil sie wissen, dass du müde bist und deine Abwehr unten ist. Dienstag um 11 Uhr ist ein völlig anderer Laden — ruhig, weitläufig, geradezu angenehm.

Die Showroom-Strategie

Der IKEA-Showroom ist so konzipiert, dass du durch jede einzelne Abteilung laufen musst, selbst wenn du nur wegen einer Sache da bist. Das ist Absicht. Sie haben den Besucherstrom studiert. Die Abkürzungen sind an schwer zu findenden Stellen platziert. Der gesamte Grundriss ist ein psychologischer Trichter, der bei Wohnzimmern beginnt und damit endet, dass du einen Kaktus kaufst, den du nicht willst.

Benutze die Abkürzungen. Jedes IKEA hat Pfeile auf dem Boden, die dich durch den kompletten Rundgang führen. Es gibt aber auch Durchgänge und Türen, mit denen du ganze Abteilungen überspringen kannst. Diese sind auf dem Lageplan markiert, aber nicht prominent, weil IKEA lieber möchte, dass du an jedem einzelnen Möbelstück vorbeiläufst. Lerne, wo die Abkürzungen sind. Nutze sie gnadenlos.

Die „Zwei-Berührungen"-Regel. Wenn eine Person stehen bleiben und etwas anschauen will — gut. Ihr haltet an. Ihr schaut. Ihr fasst das Ding an. Ihr diskutiert kurz. Wenn ihr euch in zwei Minuten nicht einig seid, macht ein Foto und geht weiter. Ihr könnt immer zurückkommen, oder ihr schaut es später auf der Website nach und bestellt online. Was ihr nicht tun könnt, ist zwanzig Minuten in der Küchenabteilung stehen und über ein Gewürzregal debattieren, während euer Nachmittag langsam stirbt.

Trennt euch, wenn nötig. Das ist eine fortgeschrittene Strategie, aber sie funktioniert. Wenn eine Person sich Schlafzimmersachen anschauen will und die andere Bürosachen, trennt euch. Vereinbart einen Treffpunkt und eine Uhrzeit („bei den Kerzen im Marktplatzbereich, in 45 Minuten"). Ihr werdet beide schneller vorankommen, Entscheidungen ohne die Reibung von Echtzeitverhandlungen treffen und euch mit einer Liste von Dingen treffen, die euch interessieren, statt mit einer Liste von Beschwerden über den Geschmack des anderen.

Meine Freundin und ich haben damit nach Besuch drei angefangen, und es war transformativ. Sie kann so lange, wie sie will, Textiloptionen anschauen, ohne dass ich sichtbar verfalle. Ich kann im Schnelldurchlauf durch die Aufbewahrungsabteilung, ohne nach meiner Meinung über Dekokissen gefragt zu werden, die ich wirklich nicht voneinander unterscheiden kann. Alle gewinnen.

Das Lager: Fokus bewahren

Die Selbstbedienungs-Lagerabteilung ist der Punkt, an dem die meisten IKEA-Besuche aus dem Ruder laufen — denn hier wechselt man vom „Stöbern und Träumen" zum „schwere Flachpakete physisch auf einen Wagen laden, der offensichtlich von jemandem konstruiert wurde, der Lenkung hasst."

Bring deine Gang- und Fachnummern mit. Ich habe das vorhin schon erwähnt, aber ich wiederhole es, weil es so wichtig ist. Das Lager ist nach Gang- und Fachnummer organisiert. Wenn du weißt, dass dein Artikel in Gang 24, Fach 7 steht, gehst du direkt dorthin, lädst ihn auf den Wagen und gehst zum nächsten. Wenn du deine Nummern nicht kennst, irrst du durch ein Labyrinth identischer Kartons und versuchst, schwedische Namen abzugleichen, die du nicht aussprechen kannst.

Überprüfe den Karton, bevor du den Gang verlässt. Öffne die Kartonklappe und vergewissere dich, dass es der richtige Artikel, die richtige Farbe und die richtige Größe ist. Ich bin einmal mit einer MALM-Kommode in Schwarzbraun nach Hause gekommen, als ich Weiß wollte, und habe das erst entdeckt, nachdem ich sie zwei Stockwerke hochgetragen und geöffnet hatte — und die Farbe so angestarrt habe, wie man einen Strafzettel anstarrt.

Kein Freestyle im Marktplatzbereich. Die letzte Abteilung vor der Kasse — die mit all den kleinen Artikeln, Küchenwerkzeugen, Aufbewahrungsboxen, Kerzen, Pflanzen — ist IKEAs Gnadenstoß. Du bist müde. Deine Abwehr ist unten. Alles kostet 5 Euro oder weniger, was dein Gehirn denken lässt, es sei gratis. Hier kaufst du siebzehn Teelichter, eine Knoblauchpresse, die du schon besitzt, Blumentöpfe für Pflanzen, die du nicht hast, und eine Packung Servietten mit einem Muster, das du innerhalb einer Woche hassen wirst. Geh zügig durch. Augen nach vorn. Nimm eine Sache mit, wenn du musst. Dann raus.

Der Aufbau: Der Endboss

Du hast den Laden überlebt. Du bist mit einem Flachpaket nach Hause gefahren, das kaum in dein Auto passt (den Kofferraum vorher ausmessen — ein Tipp, den ich gerne gehabt hätte, bevor ich versucht habe, ein HEMNES-Bettgestell in einen Golf zu quetschen). Jetzt kommt der Teil, der mehr Beziehungen beendet hat als Untreue: der Aufbau.

Lies zuerst die Anleitung. Komplett. Bevor du einen einzigen Beutel mit Beschlägen öffnest. IKEA-Anleitungen haben keine Wörter, nur Bilder, und diese Bilder enthalten kritische Informationen, die du verpassen wirst, wenn du schon fünf Schritte drin bist und versuchst herauszufinden, warum die Rückwand nicht passt. Die Anleitung zeigt dir auch, welchen Beschlägbeutel du für welchen Schritt öffnen sollst. Kippe nicht alle Beutel auf einen Haufen. Das führt ins Chaos.

Arbeite auf einer freien Fläche. Du brauchst Platz. Mehr als du denkst. Leg die Teile aus. Hab eine saubere Oberfläche für die Beschläge. Wenn du im Zimmer aufbaust, wo das Möbelstück stehen soll, und es nicht genug Platz gibt, bau woanders auf und stell es danach um. Zu versuchen, ein Regal in einem vollgestopften Raum aufzubauen, während man über andere Möbel steigt, führt zu einem schiefen Regal und einem schmerzenden Knöchel.

Akzeptiere den Inbusschlüssel. Jedes IKEA-Produkt kommt mit einem winzigen L-förmigen Inbusschlüssel, der dir innerhalb von vier Minuten einen Handkrampf beschert. Du kannst einen Akkuschrauber mit Sechskant-Bits kaufen oder ausleihen, die auf IKEA-Beschläge passen — das halbiert deine Aufbauzeit und schont deine Handgelenke. Das ist wirklich der beste IKEA-Hack, der existiert. Wenn du mehr Heimwerker-Weisheiten brauchst, habe ich einen kompletten Leitfaden dafür.

Wenn ihr zu zweit aufbaut, verteilt die Rollen. Eine Person liest die Anleitung und hält Teile fest. Die andere Person schraubt und hämmert. Versucht nicht beide gleichzeitig, die Anleitung zu interpretieren. Zwei Personen, die auf dasselbe IKEA-Anleitungsblatt schauen, werden zu unterschiedlichen Schlussfolgerungen kommen, was Schritt 14 bedeutet — und diese Meinungsverschiedenheit eskaliert schneller, als du KALLAX sagen kannst.

Wenn es hilft, denk daran, dass du damit an einer insgesamt besseren Wohnung baust. Jedes IKEA-Möbelstück, das du erfolgreich ohne Zwischenfall aufbaust, ist ein kleiner, aber bedeutsamer Sieg.

Die Köttbullar-Situation

Wir müssen über das IKEA-Restaurant reden, denn es ist gleichzeitig der beste und der schlechteste Teil des Erlebnisses.

Der beste Teil: Die Köttbullar sind wirklich gut. Ich weiß nicht warum. Es sind Kantinen-Fleischbällchen, serviert auf einem Plastiktablett mit Preiselbeeren und Rahmsoße, und sie haben kein Recht, so befriedigend zu sein. Das 1-Euro-Hotdog am Ausgang ist in seiner Anziehungskraft ähnlich unerklärlich. Irgendetwas am Essen von billigem Essen nach einem stressigen Einkaufserlebnis ist zutiefst, geradezu primitiv befriedigend.

Der schlechteste Teil: Das Restaurant ist eine Zeitfalle. Du setzt dich hin, isst, entspannst dich, und plötzlich bist du seit vier Stunden bei IKEA und hast das Lager noch gar nicht erreicht. Die Köttbullar rauben dir den Schwung. Sie wiegen dich in ein falsches Gefühl der Vollendung, als hättest du schon etwas erreicht, obwohl du in Wirklichkeit nur gegessen hast.

Meine Empfehlung: Köttbullar als Belohnung nach der Kasse, nicht als Pause mittendrin. Rein, Sachen holen, bezahlen, Auto beladen, und dann zurückgehen für Köttbullar. Du hast sie dir verdient. Und das Köttbullar-Erlebnis nach der Kasse fühlt sich anders an — es ist ein Siegesmahl, kein Boxenstopp.

Die Überlebens-Checkliste

Hier die Kurzversion zum schnellen Nachschlagen.

Bevor du hingehst: Website checken, Artikelnamen und Gang-/Fachnummern aufschreiben, eine richtige Mahlzeit essen, ein Budget vereinbaren, ein Zeitlimit setzen.

Im Showroom: Abkürzungen nutzen, die Zwei-Berührungen-Regel befolgen, Fotos machen statt diskutieren, sich trennen wenn nötig.

Im Lager: Direkt zu den Gang-/Fachnummern gehen, Kartoninhalt überprüfen bevor man den Gang verlässt, dem Marktplatzbereich widerstehen.

An der Kasse: Selbstbedienungskasse ist fast immer schneller. Und nein, du brauchst keine Zusatzgarantie für ein 49-Euro-Regal.

Aufbau: Erst alle Anleitungen lesen, Arbeitsbereich freiräumen, einen Akkuschrauber mit Sechskant-Bits benutzen, Rollen zuweisen wenn man zu zweit aufbaut, keine Abkürzungen bei Schritt 14 nehmen, weil du glaubst, es besser zu wissen. Du weißt es nicht besser. Die Schweden wissen es besser. Vertraue den Schweden.

Du wirst das überleben. Eure Beziehung wird das überleben. Und ihr werdet ein Bücherregal haben, das ehrlich gesagt ziemlich gut aussieht für 79 Euro. Das ist das IKEA-Versprechen, und es ist ein Versprechen, das es wert ist, gehalten zu werden — solange du mit einem Plan hingehst.