Cómo Sobrevivir a IKEA Sin Terminar con tu Pareja
Hay una estadística circulando por internet — sin verificar, ampliamente citada y absolutamente plausible — de que IKEA es la causa número uno de discusiones entre parejas. No sé si es verdad. Lo que sí sé es que mi novia y yo fuimos a IKEA en marzo pasado a comprar una estantería, y para cuando llegamos a la sección del almacén estábamos teniendo una discusión susurrada sobre estilos de lámparas que en realidad era sobre algo mucho más profundo que ninguno de los dos podía articular en el pasillo 34.
Nos fuimos con la estantería, una bolsa de velitas que definitivamente no necesitábamos, y un silencio en el carro que duró hasta que paramos en el drive-through de Wendy's de camino a casa. El Wendy's arregló las cosas, como suele hacerlo.
Desde entonces he ido a IKEA siete veces más — dos veces con mi novia, tres veces solo, y dos veces con mi amigo Jordan que está renovando su departamento y trata a IKEA como un depósito de suministros militares. He desarrollado un sistema. No es infalible, pero ha reducido la fricción de pareja relacionada con IKEA en un estimado del 80%, lo cual lo hace más efectivo que la terapia de pareja a una fracción del costo.
La Preparación
El viaje a IKEA comienza mucho antes de que entres al estacionamiento, y la mayoría de la gente se salta este paso por completo, razón por la cual terminan deambulando por el showroom durante tres horas debatiendo texturas de cojines decorativos mientras lentamente pierden las ganas de vivir.
Sabe lo que necesitas antes de ir. Esto suena obvio. No es obvio para la versión de ti que dice "solo vamos a ver qué tienen." Esa versión de ti está equivocada. "Solo ver" en IKEA es como terminas con $400 en cosas que no sabías que existían, ninguna de las cuales es lo que realmente viniste a buscar.
Entra a ikea.com primero. Encuentra los artículos específicos que quieres. Anota los nombres y los números de pasillo/estante de la sección del almacén. IKEA literalmente te da un mapa y la ubicación del tesoro para cada artículo. Úsalo. Esto no es una aventura. Es una extracción quirúrgica.
Come antes. No vayas a IKEA con hambre. Un estómago vacío amplifica cada emoción negativa. Ese desacuerdo menor sobre si necesitas el KALLAX o el BILLY se convierte en una crisis existencial completa cuando tu azúcar en sangre está baja. Come una comida real antes de ir. Sí, ya sé que las albóndigas te llaman. Llegaremos a las albóndigas.
Pon un límite de tiempo. "Vamos a entrar y salir en 90 minutos" es una frase que salva relaciones. Sin una fecha límite, un viaje a IKEA se expande para llenar todo el tiempo disponible, como un gas en un recipiente, excepto que el gas está corroyendo lentamente tu paciencia. Tener un punto final fijo significa que todos se mantienen enfocados y nadie tiene tiempo de caer en una deliberación de cuarenta minutos sobre acabados de barras de cortina.
Ve entre semana si es humanamente posible. IKEA un sábado por la tarde es una zona de guerra. El estacionamiento está lleno. El showroom está repleto de otras parejas que también están discutiendo. El almacén está saqueado. Las filas de caja serpentean por la sección de compras impulsivas donde ponen todas las velas y gadgets de cocina específicamente porque saben que estás cansado y tus defensas están bajas. Un martes a las 11 AM es una tienda completamente diferente — tranquila, espaciosa, casi agradable.
La Estrategia del Showroom
El showroom de IKEA está diseñado para hacerte caminar por cada departamento, incluso si solo viniste por una cosa. Esto es intencional. Estudiaron el flujo de tráfico. Pusieron los atajos en lugares difíciles de encontrar. Todo el plano del piso es un embudo psicológico que empieza en salas de estar y termina contigo comprando un cactus que no quieres.
Usa los atajos. Cada IKEA tiene flechas en el piso dirigiéndote por el circuito completo. También hay puertas y pasillos que te permiten saltarte secciones enteras. Estos están marcados en el mapa de la tienda pero no de manera prominente, porque IKEA prefiere que camines frente a cada mueble que venden. Aprende dónde están los atajos. Úsalos sin piedad.
La regla de los "dos toques." Si una persona quiere detenerse a ver algo, bien. Te detienes. Miras. Tocas la cosa. La discuten brevemente. Si no pueden ponerse de acuerdo en dos minutos, toma una foto y sigue adelante. Siempre pueden volver, o pueden buscarlo en la página web después y pedirlo en línea. Lo que no pueden hacer es quedarse en la sección de cocinas por veinte minutos debatiendo un especiero mientras su tarde muere lentamente.
Sepárense si es necesario. Esta es una estrategia avanzada, pero funciona. Si una persona quiere ver cosas para el dormitorio y la otra quiere ver cosas de oficina, sepárense. Establezcan un punto de encuentro y hora ("la sección del marketplace, 45 minutos, junto a las velas"). Ambos se moverán más rápido, tomarán decisiones sin la fricción de la negociación en tiempo real, y se reunirán con una lista de cosas que les interesan en lugar de una lista de quejas sobre el gusto del otro.
Mi novia y yo empezamos a hacer esto después del tercer viaje, y fue transformador. Ella puede pasar todo el tiempo que quiera mirando opciones de textiles sin que yo me deteriore visiblemente. Yo puedo caminar rápido por la sección de almacenamiento sin que me pregunten mi opinión sobre mantas decorativas que genuinamente no puedo distinguir entre sí. Todos ganan.
El Almacén: Mantente Enfocado
La sección del almacén es donde la mayoría de los viajes a IKEA se descarrilan, porque es donde pasas de "navegar y soñar" a "cargar físicamente cajas pesadas de muebles por armar en un carrito que claramente fue diseñado por alguien que odia la dirección."
Trae tus números de pasillo y estante. Mencioné esto antes pero lo repito porque es así de importante. El almacén está organizado por número de pasillo y estante. Si sabes que tu artículo está en el pasillo 24, estante 7, caminas directamente ahí, lo subes al carrito, y pasas al siguiente. Si no sabes tus números, estás deambulando por un laberinto de cajas de cartón idénticas intentando emparejar nombres suecos que no puedes pronunciar.
Revisa la caja antes de irte del pasillo. Abre la solapa de la caja y verifica que sea el artículo correcto, el color correcto, y el tamaño correcto. Una vez llegué a casa con una cómoda MALM en negro-marrón cuando quería blanca, y no descubrí esto hasta que la cargué dos pisos de escaleras, la abrí, y miré el color de la misma forma en que miras una multa de estacionamiento.
No improvises en el marketplace. Esa última sección antes de la caja — la que tiene todos los artículos pequeños, utensilios de cocina, cajas de almacenamiento, velas, plantas — es el golpe de gracia de IKEA. Estás cansado. Tus defensas están bajas. Todo cuesta $5 o menos, lo cual engaña a tu cerebro haciéndole pensar que es gratis. Aquí es donde compras diecisiete velitas, un prensador de ajo que ya tienes, macetas para plantas que no tienes, y un paquete de servilletas con un diseño que odiarás en una semana. Camina rápido. Ojos al frente. Agarra una cosa si es necesario. Luego sal.
El Armado: El Jefe Final
Sobreviviste a la tienda. Manejaste a casa con una caja de muebles por armar que apenas cabe en tu carro (medir el espacio de tu cajuela antes de ir — ahí va un consejo que ojalá hubiera aprendido antes de intentar meter un marco de cama HEMNES en un Honda Civic). Ahora viene la parte que ha terminado más relaciones que la infidelidad: el armado.
Lee las instrucciones primero. Todas. Antes de abrir una sola bolsa de tornillos. Las instrucciones de IKEA no tienen palabras, solo dibujos, y esos dibujos contienen información crucial que te vas a perder si ya vas cinco pasos adelante intentando descifrar por qué el panel trasero no encaja. Las instrucciones también te muestran qué bolsa de tornillos abrir para cada paso. No vacíes todas las bolsas de tornillos en un solo montón. Por ahí yace la locura.
Trabaja en un espacio despejado. Necesitas espacio. Más espacio del que crees. Extiende las piezas. Ten una superficie limpia para los tornillos. Si estás armando en la habitación donde vivirá el mueble y no hay suficiente espacio, ármalo en otro lugar y muévelo después. Intentar construir una estantería en un cuarto desordenado mientras pasas por encima de otros muebles es cómo terminas con una estantería chueca y un tobillo adolorido.
Acepta la llave Allen. Cada producto de IKEA viene con una pequeña llave Allen en forma de L que te dará un calambre en la mano en cuatro minutos. Puedes comprar o pedir prestado un taladro con puntas hexagonales que se ajustan al hardware de IKEA, y reducirá tu tiempo de armado un 60% y salvará tus muñecas. Este es genuinamente el mejor hack de IKEA que existe. Si necesitas más sabiduría de bricolaje, tengo una guía completa.
Si armas con tu pareja, asignen roles. Una persona lee las instrucciones y sostiene las piezas en su lugar. La otra persona hace el atornillado y martilleo real. No intenten ambos interpretar las instrucciones simultáneamente. Dos personas mirando la misma hoja de instrucciones de IKEA llegarán a conclusiones diferentes sobre lo que significa el paso 14, y ese desacuerdo escalará más rápido de lo que puedes decir KALLAX.
Si te ayuda, piensa en esto como construir hacia un mejor departamento en general. Cada mueble de IKEA que armas exitosamente sin incidentes es una victoria pequeña pero significativa.
La Situación de las Albóndigas
Necesitamos hablar del restaurante de IKEA, porque es simultáneamente la mejor y peor parte de la experiencia.
La mejor parte: las albóndigas son genuinamente buenas. No sé por qué. Son albóndigas de cafetería servidas en una bandeja de plástico con mermelada de arándano rojo y salsa de crema, y no tienen ningún derecho de ser tan satisfactorias como lo son. El hot dog de $1 en la salida es similarmente inexplicable en su atractivo. Algo sobre comer comida barata después de una experiencia de compras estresante es profunda y primitivamente satisfactorio.
La peor parte: el restaurante es una trampa de tiempo. Te sientas, comes, te relajas, y de repente llevas cuatro horas en IKEA y ni siquiera has llegado al almacén. Las albóndigas te quitan el impulso. Te arrullan hacia una falsa sensación de logro, como si ya hubieras cumplido algo, cuando de hecho solo has comido.
Mi recomendación: albóndigas como recompensa después de pagar, no como descanso a mitad del viaje. Entra, agarra tus cosas, paga, carga el carro, y luego regresa por las albóndigas. Te las ganaste. Y la albóndiga post-pago se siente diferente — es una comida de victoria, no una parada técnica.
La Lista de Supervivencia
Déjame darte la versión rápida para fácil referencia.
Antes de ir: Revisa la página web, anota nombres de artículos y números de pasillo/estante, come una comida real, acuerden un presupuesto, establezcan un límite de tiempo.
En el showroom: Usa los atajos, sigue la regla de los dos toques, toma fotos en lugar de debatir, sepárense si es necesario.
En el almacén: Ve directamente a tus números de pasillo/estante, revisa el contenido de la caja antes de irte del pasillo, resiste el marketplace.
En la caja: La caja de autoservicio casi siempre es más rápida. Y no, no necesitas la garantía extendida en un estante de $49.
Armado: Lee todas las instrucciones primero, despeja tu espacio de trabajo, usa un taladro con puntas hexagonales, asigna roles si armas con tu pareja, no te saltes pasos en el paso 14 porque crees que sabes más. No sabes más. Los suecos saben más. Confía en los suecos.
Vas a sobrevivir esto. Tu relación va a sobrevivir esto. Y vas a tener una estantería que, honestamente, se ve bastante decente por $79. Esa es la promesa de IKEA, y es una promesa que vale la pena cumplir — siempre y cuando vayas con un plan.
