Comment se faire des amis a l'age adulte sans que ce soit bizarre

Quand j'avais sept ans, je me suis approche d'un gamin dans la cour de recreation et j'ai dit "tu veux etre mon ami ?" et il a dit "ouais" et on etait amis pendant douze ans. C'est tout. La negociation entiere a pris quatre secondes. Pas d'emails de suivi. Pas de verification de calendriers. Pas de questionnement sur si on etait "vraiment amis" ou juste "des gens qui se connaissent." On etait amis parce qu'on avait dit qu'on l'etait, et ensuite on est alles jeter des cailloux dans une flaque.

J'ai 31 ans maintenant. J'ai demenage dans une nouvelle ville il y a deux ans pour le travail. Je connaissais exactement une personne ici -- un pote de fac qui, comme il s'avere, travaille 60 heures par semaine et a une copine qui planifie leur calendrier social trois semaines a l'avance. Je le vois environ une fois par mois, generalement pour un diner presse ou il regarde son telephone quatorze fois.

Donc j'avais besoin d'amis. Et j'ai decouvert quelque chose dont personne ne vous previent : se faire des amis en tant qu'homme adulte est l'une des experiences les plus socialement genantes de la vie moderne. C'est comme les applis de rencontre mais sans l'objectif clair. Au moins sur une appli de rencontre, tout le monde sait pourquoi il est la. Essayer de se faire un ami a 31 ans, c'est comme essayer d'inviter quelqu'un sans pouvoir dire a quoi vous l'invitez.

Pourquoi c'est si difficile (ce n'est pas juste vous)

D'abord, reconnaissons l'elephant dans la piece : se faire des amis a l'age adulte est universellement difficile, et si vous galerrez avec ca, vous etes dans la majorite, pas la minorite.

Les etudes sur l'epidemie de solitude chez les hommes continuent de sortir, et chaque fois que j'en lis une, je me dis "ouais, ca colle." Les hommes sont particulierement mauvais a ca parce qu'on nous a appris que le besoin de connexion sociale est une faiblesse, que les vrais hommes sont des loups solitaires, et qu'admettre qu'on est seul equivaut a peu pres a admettre qu'on dort encore avec une veilleuse. Rien de tout ça n'est vrai, bien sur, mais c'est ancre dans le firmware.

Quand vous etes a l'ecole, les amities arrivent automatiquement parce que vous etes force en proximite avec les memes personnes pendant des heures chaque jour. Pareil pour la fac. Vous n'avez pas besoin d'essayer de vous faire des amis parce que l'environnement fabrique des occasions d'amitie pour vous. Vous vous asseyez a cote de quelqu'un en cours, vous vous plaignez des devoirs ensemble, vous finissez a la meme soiree, et boom -- vous etes amis.

A l'age adulte, cette structure disparait. Vous allez au travail, vous rentrez chez vous, vous repetez. Vos collegues sont peut-etre sympathiques, mais "ami du travail" et "vrai ami" sont des choses differentes, et le fosse entre les deux est un canyon que la plupart des gens ne franchissent jamais. Vos amis existants sont eparpilles entre differentes villes, fuseaux horaires et etapes de vie. Certains se sont maries. Certains ont eu des enfants. Certains ont juste... derive, comme les adultes derivent, lentement et sans que personne ne le remarque jusqu'a ce que soudainement ca fasse huit mois que vous n'avez pas parle.

Et puis il y a le cauchemar logistique. Meme quand vous rencontrez quelqu'un avec qui vous accrochez, le processus pour transformer ca en amitie necessite de planifier, ce qui necessite que les deux personnes aient du temps libre le meme jour, ce qui necessite un niveau de coordination de calendrier qui rivalise avec la planification d'une operation militaire.

La verite inconfortable : vous devez etre l'initiateur

Voici le truc qui a tout change pour moi, et je l'ai deteste au debut : quelqu'un doit faire le premier pas, et ce quelqu'un doit etre vous.

J'ai passe mes six premiers mois dans la nouvelle ville a attendre que les amities m'arrivent. Spoiler : elles ne sont pas arrivees. Personne n'a frappe a ma porte en disant "hey, tu as l'air cool, tu veux trainer ?" Parce que ce n'est pas comme ca que la vie adulte fonctionne. Les types qui ont une vie sociale active sont les types qui prennent l'initiative -- qui suggerent l'activite, choisissent l'heure, et envoient le texto de suivi.

Ca m'a semble profondement inconfortable au debut. Chaque fois que je pensais a envoyer un texto a quelqu'un que j'avais rencontre et suggerer de prendre une biere, mon cerveau passait en revue un best-of des pires scenarios. Et s'il trouve ca bizarre ? Et s'il dit non ? Et s'il dit oui par politesse et que c'est genent ? Et si j'ai l'air desespere ?

Voici ce qui s'est reellement passe a chaque fois que j'ai envoye un de ces textos : la personne a dit oui. A chaque fois. Pas parce que je suis une personnalite magnetique -- parce que les autres adultes sont aussi seuls et veulent aussi des amis et attendent aussi que quelqu'un d'autre fasse le premier pas. La barre pour "etre l'initiateur" est tellement basse qu'elle est sous terre. Un simple "hey, ca te dit de prendre une biere cette semaine ?" suffit, et le destinataire est presque toujours soulage que quelqu'un d'autre ait fait la partie difficile.

Ou rencontrer des gens concretement

Bien, vous devez d'abord rencontrer des gens avant de pouvoir vous en faire des amis. Voici les endroits qui ont vraiment marche pour moi, classes par efficacite.

Rejoindre une ligue sportive de loisir. C'est la reponse numero un et je deteste que ce soit la reponse numero un parce que je ne suis pas particulierement sportif. Mais ca marche. J'ai rejoint une ligue de kickball decontractee via une de ces organisations de sports sociaux urbains, m'attendant a ce que ce soit nul. Ce n'etait pas nul. C'etait un tas d'adultes qui voulaient aussi rencontrer des gens, utilisant le kickball comme pretexte. Personne ne se souciait de gagner. Tout le monde se souciait du bar apres.

En trois semaines, j'avais une conversation de groupe avec cinq types de l'equipe. En deux mois, on trainait ensemble en dehors du kickball. L'un d'eux est devenu un de mes meilleurs amis. On est partis en week-end ensemble et j'etais dans les parages de son cortege de mariage. Tout ca parce que je me suis pointe pour botter un ballon en caoutchouc rouge un mardi soir.

Cours de fitness reguliers ou salle d'escalade. Une salle d'escalade est l'environnement ultime pour se faire des amis parce que vous avez litteralement besoin d'un partenaire. Vous arrivez, vous avez besoin de quelqu'un pour vous assurer, vous commencez a discuter. La vulnerabilite partagee de pendre a un mur pendant qu'un inconnu tient votre corde cree un lien difficile a reproduire dans d'autres contextes. J'ai rencontre plus de gens a la salle d'escalade en six mois qu'en dix ans dans des salles de sport classiques.

Le benevolat. Celui-la m'a surpris. J'ai commence a faire du benevolat dans une banque alimentaire le samedi matin, pas pour me faire des amis mais parce que j'avais du temps libre et me sentais vaguement coupable. Mais quand vous passez trois heures a trier des conserves a cote des memes personnes chaque semaine, la conversation arrive naturellement. Il n'y a pas de pression parce que vous etes tous concentres sur une tache, ce qui supprime la gene du "on est la specifiquement pour socialiser." J'ai rencontre deux types la que je vois regulierement maintenant, et aucun de nous n'a jamais formellement decide d'etre amis. C'est juste arrive. Comme c'est cense se passer.

Via des amis existants (meme occasionnels). Le pipeline ami-d'ami est reel. Mon pote de fac m'a presente deux de ses collegues a un barbecue. L'un d'eux et moi n'avions presque rien en commun. L'autre et moi avons passe 45 minutes a parler d'une serie qu'on adorait tous les deux et on a echange nos numeros. On a traine ensemble une douzaine de fois depuis. Ne sous-estimez pas le pouvoir de vous pointer a des evenements sociaux ou vous ne connaissez qu'une personne. Cette personne est la porte d'entree.

Pas terrible : les bars tout seul. J'ai essaye. Je me suis assis seul dans un bar et j'ai essaye d'engager la conversation avec des inconnus. Ca s'est mal passe. Pas parce que les gens etaient impolis, mais parce qu'un bar est bruyant, tout le monde est deja en groupe, et approcher un groupe d'inconnus dans un bar en tant que type seul degage une energie qui fait que les gens serrent un peu plus fort leurs verres. Je ne dis pas que ca ne peut pas marcher. Je dis que le taux de reussite est d'environ 5 %, et les 95 % restants c'est vous assis seul en faisant semblant d'etre fascine par la tele au-dessus du bar.

Le suivi, c'est tout

Rencontrer quelqu'un est l'etape un. Le suivi est la ou la plupart des amities adultes meurent. Vous rencontrez une personne cool a un evenement, vous echangez vos numeros, vous dites "on devrait trainer un de ces quatre", et puis ni l'un ni l'autre n'envoie de texto parce que vous attendez tous les deux que l'autre fasse le premier pas, et trois semaines plus tard la fenetre est fermee et le contact est dans votre telephone pour toujours, un fantome numerique d'une amitie qui n'a jamais existe.

Ne laissez pas ca arriver. Envoyez un texto dans les 48 heures. Pas une semaine apres. Pas "un de ces quatre." Dans les 48 heures, tant que l'interaction est encore fraiche et que ni l'un ni l'autre n'a eu le temps de trop reflechir.

Et soyez precis. Ne dites pas "on devrait trainer un de ces quatre." Dites "il y a une nouvelle brasserie qui ouvre samedi, ca te dit d'y aller ?" Donnez-leur un plan auquel dire oui, pas un concept vague a oublier.

La deuxieme sortie est le vrai test. La premiere fois que vous trainez, la nouveaute porte la conversation. La deuxieme fois, vous decouvrez si vous appreciez vraiment la compagnie l'un de l'autre ou si vous etiez tous les deux juste en mode social poli. Si la deuxieme sortie se passe bien, vous etes sur la bonne voie. Si c'est force, c'est normal aussi -- chaque personne que vous rencontrez ne deviendra pas un ami proche, et c'est normal.

Le probleme de l'entretien de l'amitie

Se faire des amis est difficile. Les garder est plus difficile. Les amities adultes necessitent de l'entretien, ce qui semble peu romantique mais c'est la verite. Vous devez activement garder le contact, proposer des plans, et vous pointer quand des plans sont faits.

J'ai un rappel recurrent sur mon telephone -- chaque dimanche soir, il dit "envoie un texto a quelqu'un a qui tu n'as pas parle depuis un moment." Ca prend trente secondes. J'envoie un texto genre "hey mon gars, comment ca va ?" ou "j'ai vu ce truc et j'ai pense a toi" ou juste un meme rigolo. C'est petit. Ca compte. Ca garde la connexion au chaud pour que quand je veux faire des plans, ca ne sorte pas de nulle part apres trois mois de silence.

L'autre chose que j'ai apprise : soyez l'ami qui se pointe. Si quelqu'un vous invite a quelque chose, allez-y. Meme si vous etes fatigue. Meme si ce n'est pas exactement votre truc. Le fait de se pointer regulierement est ce qui separe les connaissances des amis. Les gens se souviennent de qui etait la, et ils reinvitent ces personnes.

Ce qu'il ne faut pas faire

Quelques erreurs que j'ai faites et que vous n'avez pas a faire.

Ne balancez pas toute votre histoire lors de la premiere sortie. Restez leger. Vous prenez une biere, pas une seance de therapie de couple. Les conversations profondes viennent plus tard, une fois la confiance etablie. Si vous parlez de vos traumatismes d'enfance pendant un apero decontracte, vous allez voir l'autre trouver une raison de partir plus tot.

Ne comptez pas les points. "J'ai envoye le dernier texto, donc c'est son tour." Cette mentalite tue les amities. Certaines personnes sont mauvaises en textos. Certaines personnes sont occupees. Si vous voulez voir quelqu'un, contactez-le. S'ils ne reciproquent jamais avec le temps, oui, c'est un signal. Mais compter a qui c'est le "tour" d'envoyer un texto est une recette pour du ressentiment pour rien.

Ne forcez pas. Tout le monde que vous rencontrez ne deviendra pas un ami, et c'est normal. Avec certaines personnes, vous accrocherez instantanement. Avec d'autres, vous traineez deux fois et realiserez que vous n'avez rien en commun. Ne le prenez pas personnellement. Ce n'est pas du rejet -- c'est juste de la compatibilite, comme pour les rendez-vous amoureux.

N'attendez pas d'etre desespere. Le pire moment pour essayer de se faire des amis est quand vous etes profondement seul et cherchez quelqu'un pour remplir un vide. Les gens sentent cette energie, et ca rend les interactions pesantes. Construisez votre reseau social quand les choses vont bien, pour qu'il soit la quand les choses ne vont pas.

Ou j'en suis maintenant

Deux ans plus tard, j'ai un groupe solide d'environ quatre types que je vois regulierement et une demi-douzaine d'autres que je vois occasionnellement. Ca ne semble peut-etre pas enorme, mais c'est honnetement parfait. J'ai des gens avec qui regarder les matchs, des gens avec qui diner, et des gens qui m'aideront a deplacer un canape un samedi sans exiger plus qu'un pack de bieres comme paiement.

Ca a demande des efforts. Ca a demande d'avaler ma fierte et d'etre celui qui envoie le texto en premier plus de fois que ce qui etait confortable. Ca a demande de me pointer a des trucs auxquels je n'avais pas toujours envie d'aller. Ca a demande d'accepter que l'amitie adulte est un processus plus lent, plus delibere que les liens instantanes de l'enfance.

Mais je ne suis plus seul. Et honnetement, les amities que j'ai construites a l'age adulte me semblent plus intentionnelles et significatives que celles dans lesquelles je suis tombe par accident quand j'etais plus jeune. Ce sont des gens que j'ai choisis, et qui m'ont choisi en retour.

Juste, ne leur dites pas que j'ai ecrit cet article. Ils ne me laisseraient jamais en paix avec ca.